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pos機(jī)的笑話
要飯都帶pos機(jī)了
青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學(xué)，父母責(zé)罵我，女朋友也離我而去，請(qǐng)您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰(zhàn)，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！
香蕉也能殺人導(dǎo)演你這想法真是可以啊
最近買了電子煙，使用感覺還不錯(cuò)。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關(guān)了，整個(gè)車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺，直到一個(gè)好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
疼嗎？
我是個(gè)送快遞的，有個(gè)事情我必須說說！那個(gè)住2號(hào)大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請(qǐng)上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？
到底遇到了什么？
昨天做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見 撿了個(gè)神燈。
燈神問我:凡人，你救了我，我可以滿足你一個(gè)愿望。
我答到:燈神啊，我單身18年了，我想要在有生之年找個(gè)女朋友。
燈神:額，恭喜你，凡人，你得到了永生。
我:…………
你看把旁邊的人嚇得
上生物課的時(shí)候，老師問我們這個(gè)細(xì)胞分裂后個(gè)數(shù)加不加倍，第一個(gè)同學(xué)說不加倍，第二個(gè)同學(xué)也說不加倍，輪到第三個(gè)同學(xué)的時(shí)候他的同桌拍醒他，然后我這個(gè)奇葩同學(xué)馬上站起來說：搶地主！
用杯子喝不好嗎？
都說女兒找了男朋友，父母會(huì)有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感?？晌业艿茏詮恼伊伺笥眩B家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”
金姐就是這么霸氣
西天取經(jīng)，六耳獼猴混來進(jìn)來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子?！?兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那只獼猴桃！”
養(yǎng)養(yǎng)眼
保安：干嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊(duì)，撞柱子去吧！ 我：為什么？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么！? ?
福利收尾
一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個(gè)屁，美女甚是尷尬。這時(shí)司機(jī)抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝范啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了?。。 ?/p>
再收個(gè)尾
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